• egy pipetta, amely mintavételezést biztosít a társadalom minden rétegének szokásaiból, értékrendjéből, 
• élettér, ahol a társadalom tagjai intim körülmények mellett érintkezhetnek egymással,
• Faraday-kalitka, amelyben a tabuk megszűnnek létezni, helyüket megmagyarázhatatlan eredetű, szoros baráti kötelékek veszik át.    

• egy botmixer. No nem ilyen hordozható változat, hanem az olyan emberesebb méretű, ami már-már súrolja a beépíthető konyhai nagygép mérethatárát. Állítólag erre azért van szükség, mert a shake-et össze kell jól keverni a zabpehellyel. Amúgy ez igaz, de biztos, hogy ez a legegyszerűbb megoldás?:)
• egy hajvasaló ÉS egy hajszárító IS. Beépített hajszárító amúgy van az öltözőben, 8 db legalább, sosem volt még mind foglalt egyszerre. A hajvasaló pedig jellemzően szögegyenes hajú lányok szériatartozéka, akik hajvasalás után pont ugyanúgy néznek, mint azt megelőzően. Leszámítva a "szétcsesz-az-ideg-elkések-melóból"  arckifejezést. 
• hatalmas méretű cipős dobozt, amely egy apró topánkát rejt magában. 
• megszámlálhatatlan mennyiségű flakon, tégely, tartó, dobozka, tubus, amelyek bizonyára nélkülözhetetlenek a mindennapi higéniában, különben nem hoznák magukkal. 

• Van olyan, aki nagyon alaposan, nagyon sokáig zuhanyzik, kívül belül, ha érted hogy mondom. Hangot is ad hozzá. Isten bocsássa meg őket. 
• Van olyan viszont, aki egyáltalán NEM zuhanyzik. Itt most nem azokra gondolok, akik az esti edzés után sietnek haza és legkevesebb fél óra múlva zuhany alatt lesznek, hanem azokra, akik reggel, munka előtt edzenek!

Ők azt csinálják, hogy edzés után leveszik a ruhájukat, majd az izzadt testükre 

• felrángatják a nejlonharisnyát, ami nem jön fel olyan könnyen, hiszen tapad itt-ott. Ott jobban, ahol jobban megizzadt a viselője, ugye;
• befújják magukat a sziszegős szappannal (dezodor);
• magukra kennek egyéb illatanyagot (l. fentebb említett dobozka, tégely, flakon, stb.)
• felteszik a szolid munkahelyi sminket: alapozó nem nagyon kell, hisz a púder anélkül is tapad az izzadt bőrön, és a szemceruza is jól csúszik a meleg szemhéjon. A szemhéjpúder lehet imitt-amott foltos lesz, de hát edzésről jön, ennyi belefér! A rúzsnak meg úgyis csak a büfében megvásárolt kakaós csiga elfogyasztásáig kell kihúznia, az alatt a kis idő alatt nem baj, ha csomós. 

Amikor kész a toalett, megindulnak a közeli irodaházba dolgozni, 8 emeletnyi pénzügyi szakember legnagyobb örömére. Bámulatos. 

Ez a büdös fajta amúgy falkában jár, egyedül csak ritkán mutatkozik. Ezek a falkák tagjaikat tekintve dinamikusnak mondhatók: elképzelhető, hogy van néhány törzs tag, de bármikor tud csatlakozni hozzájuk ideiglenesen vagy tartósan fajtatárs, akiről messziről lerí, hogy közéjük tartozik. De az sem kizárt, hogy szag alapján azonosítják egymást, khm. A penetráns szag (a sok parfümre gondolok, természetesen) mellett nem kevésbé figyelemreméltó az a hangerő és hangmagasság, ahogyan egymással kommunikálnak. Amikor megjelenik egy ilyen egyed és kiszúr egy másik ilyet, üvöltve kezdenek el beszélgetni, akkor is, ha 1,5 méterre vannak egymástól. És amikor poén jön (az pedig jön, legalább 20 másodpercenként), visítva röhögnek. Sokáig. 

A hangos szörnyek ellentétei a sutyorgók, akik ugyan halkan osztják meg egymással életük logját, de kínosan ügyelnek arra, hogy hozzád is eljusson az infó maradéktalanul. A múltkor ennek a beszélgetésnek voltam fültanúja:

• Fúú te, olyan volt.
• Milyen?
• Írt a Peti csaja fészbúkon. Nem a Peti, hanem a csaja.
• A csaja?
• A csaja.
• Fú.
• És?
• Hát, azt majd elmondom... (észreveszi, hogy felkaptam a fejem a beszélgetésre, ekkor kicsit csökkent a hangerőn, de szeretné, ha hallanám).
• Jó, majd mondd el.
• Hát, hogy jó lenne velem lennie. A csaja, érted?
• A csaja?
• Ja.
• A Petié?
• Igen.
• Fú, ez kemény.
• De nem a Peti, érted?
• A Peti csaja?
• Ja.
• Hm.
• Hm.   
• Fú.

Végül nem derült ki, hogy Petinek jó lett-e, nem bírtam kivárni a végét. 

Ellenben teljesen képben vagyok a legújabb spinning trendekkel kapcsolatban. Tudom például, hogy karbonszálas cipőt kell venni, ha valamennyire is komolyan veszed ezt a sportot. A pontos okot sajnos egy ilyen cipő boldog tulajdonosa nem tudta megosztani a hallgatósággal, de abban teljesen biztos volt, hogy ez a legdrágább, ami pénzért kapható a magyar piacon.

Ehhez a beszélgetéshez (sem) sajnos nem tudtam hozzászólni, én csak ilyen szimpla izomagyú állat vagyok, aki zuhanyzik edzés után, alapvetően kussban van / közeli ismerősökkel beszél az öltözőben és az edzés legdrágább felszerelése a standard sportcipő:)