Minden helynek / helytípusnak megvan a maga írott vagy íratlan házirendje, amit az "ott lakók" alakítottak ki és alakítják folyamatosan. Az edzőtermekkel sincs ez másképp, ezeknek is van házirendje, "úgy szoktuk" gyűjteménye, amit a közösség tagjai elfogadnak és betartanak. Ideális esetben. Az esetek szignifikáns százaléka azonban nem ideális, sok user szegi meg az írott vagy íratlan szabályokat. A szabályszegő felhasználók megfigyelésem alapján két csoportba oszthatók:

• Újoncok: a teremi etika nem egy olyan dolog, amit már a nagyfater is a génjeiben hordott, ismerete nem örökölhető tulajdonság, meg kell tanulni. Éppen ezért a szabályok be nem tartásáért az újoncoknak nem jár azonnal tarkón lövés, ám illik törekedniük a szabályok megismerésére, majd betartására. 
• Szabálytalankodók: ők azok, akik magasról tesznek a szabályokra, vagy egy részükre. Mert ők megtehetik. Szerintük. Persze, szerintem is megtehetitek, csak akkor ne legyen rácsodálkozás, amikor kiderül, hogy minden normális teremi látogató sutyerák büdös bunkónak minősít titeket.  

E poszt az alapszabályokat foglalja össze azért, hogy

• az újoncok hamar belerázódjanak a dolgokba és ne utálják ki őket 2-3 hét alatt a rezidensek,
• a szabálytalankodók pedig nézzenek magukba mielőbb, bár valószínűleg már késő, úgyis mindenki rajtuk röhög / utálja őket. 

1. szabály: Tartsd be a házirendet!
Ez olyan alap dolognak tűnik, de sajnos nem az. Bármily meglepő egyeseknek, a marha nagy piktogramok, amik lépten-nyomon feltűnnek a teremben, a tennivalókat / tiltott tevékenységeket szimbolizálják, nem pedig egy realista kiállítás képei.

• Újoncok: első alkalommal lányos zavarodban simán nem veszel észre táblákat, kiírásokat, ez teljesen oké. Ha az első alkalom után nem adtad fel a sportpályafutásod, kérlek, szánj időt arra, hogy tanulmányozod ezeket a kiírásokat. Mindenkinek jobb lesz így.
• Szabálykerülők: rád is vonatkozik, nem vicc! Akármilyen rég jársz a terembe, akkor is. Mondok egy példát: ha egy marha nagy papucs ikon át van húzva pirossal, és mellette van egy edzőcipő piktogramja, az azt jelenti, hogy neked sem szabad flipflopban tartózkodni a teremben. Szándékosan kerültem az "edzeni" szó használatát. 

2. szabály: a terembe edzeni járunk.
Ez is érthetőnek tűnik elsőre, ennek ellenére sokan nem ezért járnak. Vannak olyanok, akik szerint a sport egy szükséges rossz a terembe járásban, de hát mentik, ami menthető: ismerkednek, barátkoznak, bratyiznak, pofáznak a semmiről, járkálnak fel-alá, bármit megtesznek, csak súlyt emelni ne kelljen. Amíg a semmittevés az individuum szintjén realizálódik, vagy megfelelő partner találtatik, nincs gond. A gond akkor van, ha téged szemel ki áldozatának egy ilyen semmirekellő és szemrebbenés nélkül teszi tönkre az edzésedet azzal, hogy folyton feltart, nem hagy dolgozni.

• Újoncok: ismerkedni lehet, de légy tekintettel arra, hogy vannak olyanok is, akik komolyan veszik az edzést. A pihenő idő két gyakorlat között maximum 1-1,5 perc egy intenzív edzés esetében. Ha az ismerkedésed ennél az időnél többet vesz igénybe, tevékenységed zavarásnak minősül és nem leszel szimpi. 
• Szabálykerülők: szégyelld magad, komolyan. Nagyon jól tudod, hogy 1-2 percnél több pihenő időt tartani csalás. Az a te dolgod, hogy az adott napi "edzésednek" semmi értelme nincs, de legalább másokat ne ránts magaddal a hülyeségbe.  

A pofázás másik negatív externáliája az, hogy a pofázó rendszerint a pofázást hardveres támogatással teszi. Azaz rajta ül és / vagy támaszkodik egy olyan gépen, padon, amit más használni szeretne. Az illetéktelen kempelést a törvény bünteti!

3. szabály: öltözködés, outfit. 
Nem hiszek abban, hogy mindig igényesen, tip-topul kell kinézni. A szabadidő attól is szabad, hogy lazulok, vagyis azt veszek fel, amit akarok, amiben jól érzem magam. Mindez azonban nem jelenti azt, hogy veszélyeztetem testi épségemet és akadályozom magam a sportolásban:

• Papucs: nem vagyok rasszista, de az erős, pozitív irányú korrelációt az izomagyú kopasz, mint viselő és a flipflop, mint viselet között nem lehet nem észrevenni. Miért van az, hogy csak ez az etnikum jár papucsban edzeni? A kérdés költői, nem is érdekel a válasz tulajdonképpen. De kedves izomagyú barátom, ne számíts arra, hogy én fogok neked mentőt hívni, ha kificamodott a bokád az evezőgépen (pedig nem is lábazni jöttél, igaz?), nem adok neked zsepit / törlőkendőt, amikor ömlik a vér a lábadból, mert egy másik hülye ráejtett egy rudat a lábadra (amit cipővel egy sima kurvaanyáddal megúsztál volna). És a lábszagod se érdekel. 
• Smink: sminkben edzeni nem ciki. Én is szoktam. Olyankor, amikor melóból megyek a terembe, és - mivel egy igénytelen állat vagyok - nem szedem le magamról a festéket. 2 ismétlés és 2 törölközés után úgyis lejön minden, aminek le kell, a szemceruza meg jól áll. A probléma az, ha a sminket az edzés miatt teszed fel. Ez hiteltelenné tesz. Azt sugallja, ma nem fogsz izzadni. Ne csináld, béna vagy, ha csinálod. 
• Ékszerek: ha a teremi tuc-tuc zenét elnyomja a rajtad csörgő-zörgő karkötők és egyéb bizbaszok csörgése, az azt jelenti, hogy zavarsz másokat és nem mellesleg hiteltelen vagy. Ezt a jelenséget még mondjuk tudom ignorálni a max hangerőre állított saját zenémmel, ám nem szívesen adnék elsősegélyt annak, akinek a fülcimpáját leszakította egy pólóba/kötélbe akadt fülbevaló.
• Kiengedett haj: képtelen vagyok elhinni, hogy derékig érő kiengedett hajjal ugyanazt a hatásfokot lehet elérni, mint egy sportolásra alkalmas hajviselettel. Tudom, hogy szerinted te úgyis tudsz edzeni. Azt viszont nem tudod, hogy mennyit veszítesz ezzel. És mielőtt azt vágod a fejemhez, hogy én ezt honnan tudnám, amikor nekem 3 centis a hajam.... nos, azért 3 centis. 
• Szakad, kinyúlt póló vs ultramenő drága cucc: nincs igazad, ha azért fikázod a sporttársakat (mindet), mert ők milyen cuccban járnak edzeni és csak azért jöttek le, hogy megmutassák magukat az új ruhában. És akkor sincs igazad, ha azért fikázol valakit, mert szakadtan öltözött fel. Mindenki azt vesz fel, amit akar. Ok?
• Fülhallgató: a fülhallgatónak két funkciója van. Egyrészt zenét áraszt magából, másrészt jelzi, hogy a használója nem óhajt kommunikálni sporttársaival. A szabadidő szent dolog. Ha ő úgy döntött, hogy nem akar senkivel beszélni, tartsd ezt tiszteletben. Persze akik jobban ismerik egymást, barátok, beleférhet a protokolljukba a fülhallgató kivetetése, távoli ismerősként azonban megengedhetetlen. 

4. szabály: törölköző használata
Újoncok, figyelem! A törölköző nem csak arra való, hogy gyöngyöző homlokod megtöröld vele, hanem csomó más funkciót is betölt:

• Megvédi a padot / gépet csiga módjára nedves foltot hagyó testedtől, lehetővé téve a sporttársak számára az eszköz használatát az után, hogy te végeztél.
• Megvéd téged azoktól a nedves foltoktól, amiket azok a csigák hagytak maguk után, akik nem használtak törölközőt.
• Egy gép mellé/gépre/padra lerakott törölköző jelzés: azt jelenti, FOGLALT. Ennek értelmében nem illik félredobni a törcsit, mert te oda akarsz menni. Ilyenkor jobb, ha vársz a sorodra, vagy illedelmesen megkérdezed a törölköző gazdáját, hogy beszállhatsz-e. Itt jegyezném meg, hogy az ásványvizes üveg, edzésterv, öv is hasonló funkciót tölthet be, mindenképp érdemes a gépek foglaltsága felől tájékozódni ezek hanyag félrerugdosása előtt. 

5. szabály: eszközök használata / nem használata

• Mielőtt megkezded egy eszköz használatát:
• Nézz körbe, hogy használja-e valaki (l. előző pont). Elég taplóság az, ha elkezded átszerelni a csigát, amikor valaki fél úton jár egy szuperszettben. (Azért nincs a csiga mellett a user, mert a terem másik felében végzi épp a szett másik felét.)
• Amikor végeztél egy eszköz használatával:
• Pakold le a tárcsákat a rúdról, gépről. Akkor is, ha fel volt rakva, mikor odamentél. 
• Vidd vissza a kézi súlyzókat az állványra.
• Töröld le a padot / kardiógépet, ha összeizzadtad. 

Megfigyeléseim szerint az 5. szabály betartása majdnem ösztönösen megy az újoncoknak, ám a HVCS-k azt gondolják, hogy a teremedző arra van, hogy utánuk pakolásszon. Élek a lehetősséggel és jelzem: a teremedző nem csicska, nem azért van ott, hogy utánad takarítson, mert egy rendetlen, lusta disznó vagy.
A teremedző elsődleges feladata a segítségnyújtás, annak aki rászorul, például az újoncoknak, akik nem tudják használni a gépeket.

6. szabály: tükör. 
A tükör arra való, hogy a gyakorlatok végrehajtásának helyességét, szabályosságát ellenőrizzük. Ennek értelmében:

• Ne álld el a tükröt mások elől. Mindig figyelj oda, hogy a pihenőidődet mások akadályoztatása nélkül töltsd el.
• Ne kuncogj magadban, hogy "na, a hülye bámulja magát a tükörben, hogy feszít a kis majom". Nem feszít, hanem valóban azt nézi, hogy jól csinálja-e a gyakorlatot. Ha meg feszít, és gyönyörködik magában, azzal mi baj van? Te nyilván azért nem gyönyörködsz, mert nincs miben... Hidd el, te is gyönyörködnél, ha lenne arra alkalmas testrészed. :)
• Ne gondold, hogy kiröhögnek azért, mert te nézed magad. Azért van, hogy nézd magad és ellenőrizd a gyakorlatok szabályosságát. 

Nos, mit tanultunk ma?
Összefoglalás:

• Figyelj az öltözőben, teremben kihelyezett tájékoztató táblákra, nem véletlenül vannak ott. 
• Dumálással ne tarts fel másokat az edzésben. 
• Edzőcipőben menj edzeni, ne papucsban, mezítláb. 
• Olyan ruhát viselj, amiben jól érzed magad. Ne kritizáld mások ruházatát.
• A gépeket, padokat törölközővel védd meg magadtól és fordítva. 
• Kérdezés nélkül ne kezdj el gépet használni, ha gyanús, hogy más is használja azt (pl. ott a törölközője, vize, stb.).
• Mindig pakolj el magad után: súlyzókat, tárcsákat, rudakat, minden használt eszközt tegyél vissza a helyére.
• Ne álld el a tükröt mások elől. 
• Használd a tükröt a gyakorlatok végrehajtása során: ellenőrizd, hogy szabályosan dolgozol-e.  

Idén éreztem először kísértést lekvár önálló elkészítésére. Képtelen voltam ugyanis olyan lekvárt találni a boltokban, amiben ne lenne cukor vagy fruktóz, vagy ne az aranyéval versengő áron árulnák.
Ennek megfelelően ebben a lekvárban csak szilva van és az ára is oké.

Hozzávalók:

• Szilva. Az apróbb szemű, szilva alakú (nem gombóc alakú) szilva kell a lekvárba. Ha piacon vásárolsz, az eladó néni / bácsi biztosan megmondja neked, hogy melyik szilva lesz a te barátod. 2 kg szilvából 3 kis üvegnyi lekvár lesz. A fenti kép elkészítéséhez 5 kg-ra volt szükség. 
• Tartósítószer. Biztos van erre vmi szuper bio cucc, én nátrium benzoát feliratú zacskóban található port szórtam a lekvár tetejére. Ez se igaz mondjuk, mert a Zuram szórta rá, mert ez olyan férfimunka. 

Előkészületek:

• A szilvát meg kell mosni egy kicsit. Elég annyira, hogy a makroszkopikus nem-szilva-alkatrészek távozzanak a szilvákról.
• A magokat el kell távolítani. Ezt úgy a legegyszerűbb megtenni, ha kettévágod a szilvát és kézzel kiveszed belőle a magot.
• Ez után jön a darálás. Jó pépesre. 
• Pépet öntsd bele egy nagy lábasba. 

Főzés:

• Fedő alatt, alacsony hőmérsékleten, 2,5 órán át rotyogtasd. Az a jó, ha végig bugyborékol, de azért nem annyira nagyon hevesen. 
• 20 percenként keverd meg.
• A 2,5 óra alatt azt várjuk a lekvártól, hogy egy kicsit sűrűsödjön be. Ha ez nem történne meg 2,5 óra alatt, főzd tovább. 
• 2,5 óra után feljebb vettem a lángot és fedő nélkül főztem tovább még egy órát. 

Csomagolás:

• Az üvegeket mosd el, szárítsd ki.
• A forró lekvárból először csak egy fél merőkanálnyit tegyél az üveg aljára, és hagyd, hogy az üveg átmelegedjen egy kicsit (fél-1 perc). 
• Átmelegedés után töltsd teli az üveget. Minél kevesebb levegő marad az üvegben, annál jobb.
• Fél kávéskanál tartósítószert tegyél a tetejére, majd csavard rá a fedőt.
• Az üvegeket takard be egy pokróccal és tartsd meleg helyen fél napig. Dunsztom sincs róla, hogy miért kell ezt így csinálni;) 

A Lehel piacon van egy pékség, ahol az eladó hölgy ránézésre a világ legundokabb, legmufurcabb alakjának tűnik a világon. Egyszer majdnem mosolygott, de amikor észrevette, hogy kiesett a szerepéből, azonnal korrigált. No de nem is ezért szeretjük, hanem a búzacsirás kakaós csigájáért. Ő süti a világ legfinomabb kakaós csigáját, de én most megpályázom a második helyet;) Tápértékek tekintetében természetesen ez a verzió az abszolút befutó.

Hozzávalók a tésztához: 

• 100 g darált zabpehely
• 50 g búzacsíra
• 25 g lenmag
• 50 g vaníliás fehérjepor
• 250 g túró
• 2 tojás
• Kevésédesítő

Hozzávalók a töltelékhez:

Itt van az ősz, itt van újra,
birsalma lesz pénteken,
csirkecombból vagy melléből
csináljad, ha kérhetem.

Hozzávalók:

• 4 csirkecomb vagy 1 egész csirkemell filé
• 2-3 birsalma
• Bors
• Zsálya
• Fahéj
• 5 gerezd fokhagyma 
• Kókuszzsír (csak a csirkemelles verzióban van rá szükség)

Előkészületek:

• Ha csirkecombbal dolgozol, elegendő őket alaposan megmosni, szükség esetén epilálni, majd beletenni egy teflonos tepsibe. Ha csirkemellre esett a választás, akkor kb. 1 cm vastag szeletekre kell felvágnod a húst. A tepsiben kenj szét 3-4 evőkanál kókuszzsírt, és erre tedd rá a csirkemellet. 
• A birsalmát hámozd meg, vékony szeletekre vágd fel. 

Elkészítés:

• Sütő bekapcs, légkeveréses 170 fok.
• A csirkedarabokat fűszerezd őrölt borssal, fahéjjal és egy kevés zsályával. 
• A csirkecombok bőre alá dugdoss be annyi almát, amennyit csak tudsz, illetve a csirkemelleket egyenletesen borítsd be az almaszeletekkel. 
• A fokhagymagerezdeket nem megpucolva random helyezd el a tepsiben.
• Fedd le a húst egy fóliával, majd 40 percre küldd be a sütőbe.
• 40 perc után vedd le a fóliát, és 5-10 percet süsd a húst valamilyen felülről grillezős fokozatban, magas hőfokon kellemes aranybarnulásig. 

Jázminrizzsel szerettük. 

Ez sem az a pikk-pakk kész is kaja, sőt, az egyik legpepecselősebb dolog, ami az emberrel a konyhában történhet, de aki egyszer beleszerelmesedik a méteresbe, annak semmi se drága!
Tompítja a fájdalmat talán, hogy a diétás verzió elkészítésének átfutási ideje 10 perccel rövidebb, mint az eredeti méteres kalácsé:)
Őzgerinc formára szükséged lesz. 

Az étel 4 komponensű:

• Sárga piskóta
• Barna piskóta
• Krém
• Máz

Hozzávalók a sárga piskótához:

• 80 g darált zabpehely
• 50 g vaníliás fehérjepor
• 1 teáskanál szódabikarbóna
• 3 tojás
• 100 g zsírszegény túró (krémes)
• Pici édesítő
• Kb 1,25 dl víz

Hozzávalók a barna piskótához:

• 80 g darált zabpehely
• 50 g csokis fehérjepor
• 2 teáskanál zsírszegény kakaópor 
• 1 teáskanál szódabikarbóna
• 3 tojás
• 100 g zsírszegény túró (krémes)
• Pici édesítő
• Kb 1 dl víz

Hozzávalók a krémhez:

• 2 evőkanál zabkorpa
• 1 teáskanál kókuszzsír 
• 3 dl tej
• 2 teáskanál rumaroma 
• 50 g darált dió
• 250 g zsírszegény túró (krémes)
• 1 mérőkanál vaníliás proteinpor 
• Pici édesítő

Hozzávalók a mázhoz:

• 2 mérőkanál csokis fehérjepor 
• 1 evőkanál túró
• Pici víz
• Pici édesítő

Először a sárga piskótát készítjük el:

• Kapcsold be a sütőt, 170 fok, alul-felül sütős. 
• Kevés kókuszzsírral kenj ki 2 db őzgerinc formát. Praktikus szilikon alapanyagút használni. 
• Válaszd szét a sárgáját és a fehérjét. A sárgáját tedd be egy keverőtálba, a fehérjét egy olyan tálba, amiben majd fel tudod verni később.
• A sárgához add hozzá az édesítőt, zabpelyhet, szódabikarbónát, proteinport. Keverd össze alaposan. 
• A vizet apránként add a masszához, keverd jól össze.  Elképzelhető, hogy a hozzávalóknál leírt vízmennyiség túl sok / túl kevés. A cél az, hogy egy nem is nagyon folyós, de azért nem tömény cuccot kapj.
• Verd fel (szerintem robotgéppel) a tojásfehérjét. Nem kell brutálkeménynek lennie, de azért legyen valami tartása. Óvatosan keverd bele a tésztába, próbáld nem összetörni a habot. 

Most jön a barna piskóta:

• A környezettudatosság jegyében használd az előző tálat. 
• Az eljárás ugyanaz mint az előbb. Ebben az esetben a csokis fehérjepor mellé egy kis kakaót is tegyél a tésztába.  

A két őzgerinc formát együtt tedd be a sütőbe. Kb. 25 - 30 perc alatt sül meg.
Amikor kész, nyisd ki a sütő ajtaját, de ne vedd ki a formákat még 5 percig, ellenben összezuhan a tészta (így is, de úgy még jobban).
Ez után újabb 10 percig hagyd hűlni a tésztát a formában, majd borítsd ki egy vágódeszkára. újabb hűlési periódus következik, nagyjából fél óra. El kell érni a szobahőmérsékletet.

Amíg hűl a tészta, elkészítjük a krémet:

• A zabkorpát és a kókuszzsírt keverjük össze egy kis lábasban.
• Apránként adjuk hozzá a tejet. Mindig épp annyit, amit el bírunk keverni úgy, hogy ne legyen csomós a cucc.
• Tegyük fel főni főzőlapra, először magas hőfokon, majd amikor már gőzölög, vegyük vissza közepesre. Folyamatosan kevergesd!
• A cél, hogy a tej besűrűsödjön, hígabb joghurt állagot kell elérni. 
• Ha kész, bele kell keverni a rum aromát és az édesítőt. 
• Tedd félre hűlni. Kb fél - 1 óra.

Menj el és nézz meg egy CSI New Yorkot.

Térjünk vissza a tésztához: a gerincek mentén darabold fel a piskótát.

Ennyi idő alatt elvileg már kihűlt a krém is. Keverd bele a diót, proteinport, és a túrót.

Kend meg a szeleteket jó vastagon krémmel és ragaszd össze. Szerintem így kell: az első két (ellentétes színű) szeletet a kezedben ragaszd össze, majd tedd le a tálcára, amiben a végeredményt óhajtod tárolni. Fogd meg a következő szeletet (színre figyelj!), kend meg, majd ragaszd a tálcán lévő sütihez. Repeat until szeletek elfogy. 
Ha a krémből marad, kend a tetejére, oldalára.

Most kell elkészíteni a mázat: a fehérjeport és a túrót keverd össze, picit édesítsd (ha kell), majd annyi vizet önts hozzá, hogy sűrű folyékony csokimázra emlékeztessen. Ez meglepően kevés vízmennyiségtől be fog következni, szóval óvatosan adagold. Ha kész vagy, csurgasd le a sütiket a mázzal.

Hűtőbe küldd be legalább 3 órára. 

Keresztbe szeletelve igen látványos csodában lesz részed:)

Olyan szépet kaptam szülinapomra, hogy ez külön posztot érdemel:)

Nem, nem rossz blogba posztoltam ezt a bejegyzést. A diétás rántott hús létezik. Persze nem a versenydiéta alapkövét jelenti, de összetételét tekintve túl sok kifogás nem lehet ellene.
Az íze pedig határozottan emlékeztet a zsíros rántott húséra. Az "emlékeztet" kifejezés alkalmazása nem véletlen: nem fogod ugyanazt az ízt kapni, hisz a napraforgó olaj + só + zsemlemorzsa trió ebből a kajából hiányzik. Ennek megfelelően lesznek olyanok, akik szerint ez az ehetetlen sz@r kategória, míg mások kifejezetten örülnek majd annak, hogy nem zsírban ázott prézlit nyammognak.

Hozzávalók:

• Csirke tetszőleges testrésze. Mell, comb az ideális. 
• A panír (ahogy a képen láthatod is) variálható. Az eredeti rántott húshoz képest így módosul a recept:
• Liszt: teljes kiőrlésű tönkölybúzaliszt vagy rizsliszt.
• Tojás: 1 tojás + 1 tojás fehérje. A mennyiség természetesen a hús mennyiségétől függ.
• Zsemlemorzsa: a variációk száma végtelen. Mi legutóbb ezeket próbáltuk ki:
• Zabkorpa
• Zabkorpa + lenmag
• Zabkorpa + lenmagpehely
• Zabkorpa + szezámmag
• Nagy szemű zabpehely  

Sütés:
A sütés két módon is abszolválható: serpenyőben vagy sütőben.
Serpenyős verzió: egy serpenyőben hevíts fel kókuszzsírt és a hagyományos módon süsd meg a husikat. Combok esetében én 12 percig szoktam sütni oldalanként, ennyi idő alatt megpuhul a hús és a panír is aranybarna lesz. A kókuszszír állítólag* diéta kompatibilis megoldás, használata szabályos.
Sütős verzió: a panírozott húsokat egy szilikonos sütőpapírral kibélelt tepsibe rakd be, fújd le őket 0 kalóriás olajspray-vel vagy kókuszzsírral (olaj fújókával vagy ecsettel lehet próbálkozni). Meleg sütőben 40 perc alatt sül meg.

* Állítólag. A diéta világában megszokhattuk már, hogy a trendek jönnek-mennek, amiről hétfőn még azt gondoltuk, hogy egészséges, kedden kiderül, hogy annál károsabb nincs is. És ennek az ellenkezője is előfordulhat. Lássuk be, legtöbbünk nem vegyész / biológus / whatever, nem tudunk mi magunk meggyőződni az egyes iskolák igazáról, el kell fogadjuk azt, amit mondanak nekünk. Én most pl. elhiszem azt, amit ebben a cikkben írnak. Majd szólok, ha már az ellenkezőjét gondolom.:)

Jelen blog a megszületésének egyik fő oka az volt, hogy legalább ezerszer hallottam azt a kérdést, hogy "Le akarok fogyni 8 kg-t. Mit csináljak?". A kérdésre adott válaszom rendszerint az alábbiaktól függ:

• Mennyi idő van a kérdés megválaszolására. Munkámból fakadóan meglehetősen sok lehetőségem van gyakorolni azt, hogy egy kérdésre röviden, lényegre törően válaszoljak, a kérdező tulajdonságait és preferenciáit figyelembe véve. Azt hiszem, ez nekem általában jól is megy. Ennek ellenére azt tapasztalom, hogy a "le akarok fogyni n kg-ot, mit csináljak?" kérdésre ha 10 szónál (10 másodperc) hosszabb a válaszom, az emberek 90%-a elveszti érdeklődését, hovatovább, "belátja", hogy lefogyni NEM LEHET. Ha valami olyan bonyolult, hogy 10 szónál tovább tart, akkor az HÜLYESÉG, az TÚL bonyolult.
• A kérdésre adott válaszom attól is függ, hogy ki a kérdező. Mivel a kérdést már nagyon sokszor próbáltam megválaszolni, elég hamar fel tudom mérni, hogy a kérdező képes-e belátni azt, hogy a kérdése eredendően hibás, értelmetlen. Ha nincs erre esély, akkor rendszerint ilyesmit válaszolok: húúú, nagyon kemény meló ez. Csak csirkét eszem uborkával, salátával, tök nyomor az egész, de hát megéri, nézd milyen nagy a bicepszem! Azt várom ettől, hogy a kedve is elmegy az egésztől és nem macerál tovább a hülye kérdéseivel. Ha viszont látok esélyt arra, hogy a kérdező nyitott és megérti, hogy másképp kell ennek az EGÉSZNEK nekifutni, akkor szívesen elmondom neki azt, amit most ide írok.  

Vissza tehát a kérdéshez: "Le akarok fogyni 8 kg-ot. Mit csináljak?". Mi ezzel a gond?
A probléma az, hogy te nem 8 kg-ot akarsz lefogyni, hanem jól akarsz kinézni, csak rosszul, hibásan definiálod a célt. A célod leggyakrabban ilyesmi valójában:

• Bele akarsz férni egy vagy néhány kiválasztott nadrágba, vagy egy hőn áhított ruhaméretbe.
• Azt akarod, hogy az ellentétes (vagy azonos, kinek melyik) nem egy kiválasztott példánya fenje rád a fogát. Vagy azt, hogy az ellentétes (vagy azonos) nem MINDEN példánya (úgy általában) fenje rád a fogát. 
• Utálod, hogy kis hajót tudsz hajtogatni a hasadon lévő hájból. Van aki bele tudja csomagolni az okos telefonját is. 
• Utálod, hogy a feneked alja egy tekintélyes méretű smiley-ra emlékeztet, ha a tükörben megnézed.  
• Stb, stb.

Nem tehetsz róla, pici korod óta úgy vagy kondicionálva, hogy azt hidd, a kg a fontos. Emlékszem, gyerek koromban folyton azzal maceráltak a nálamnál vékonyabb (jellegtelen alakú) barátnők, hogy adott magassághoz hány kg-nak KELL lenni. Mindig több voltam. És mindig stresszes voltam miatta, ennek megfelelően fél életemben FOGYÓZTAM. És ahogy egyre "bölcsebbek" lettünk (16 éves korunk körül) még szakirodalommal is alátámasztottuk a hülyeséget: folyton nézegettük a BMI-nket. Nagy kő esett le a szívünkről, ha a "normál" kategória középmenyőzébe estünk. Brávó. 

Bár első itteni cikkemben már megemlítettem ezt a típuskérdést, azóta is annyiszor merült fel, hogy érdemes talán neki külön cikket szentelni. Több alfaja létezik ugyan, de a lényeg ugyanaz. Kérdezheti rokon (60+ nagyobb valószínűséggel, vidéki esetén még inkább), barátnak látszó személy, kolléga (valamiről csak kell beszélni, amikor megyünk ebédelni, munkáról meg úgyis én kérdezem mindig), gyakorlatilag bárki. 

Legutóbb éppen egy buliban jött elő a téma számomra kvázi ismeretlenekkel, ha @wycza ott van, az alap forgatókönyv a következő: 

1. perc "Szia, @wycza, olvasom a blogodat, tök jó"

2. perc "@wycza, minden elismerésem, hogy ezt bírod"

3. perc "már gondoltam rá, hogy kipróbálok egyet, volt, ami nem tűnt annyira diétásnak"

7. perc "ááá, szia, te vagy @wycza férje? (elfojtott "szegény" hangalakú sóhaj után) És te hogy bírod?" (lehetőleg kacsintva kérdezve, óvatosabbja először megkérdezi, én is azt kapom-e enni, stb...)

Bár biztos lesz erről @wycza-nak is külön tudományos részletességű cikke, összefoglalom, laikusként én ezt hogy értem (hátha ti is és akkor nem kell bucira). (Többek közt) matematikusként belém van nevelve (nyelvész nem vagyok, ugye), hogy tanítani tételek és bizonyítások formájában kell. Most téveszmékről lesz szó, így ezt cáfolatokkal negálom.

Tétel: Sokak szerint a "diéta = fogyókúra = szart/nem jót/de legalábbis keveset, kevesebbet evés"

Cáfolat: mindkét egyenlőségjel hamis. Amint beáll egy egészséges súly és testzsír arány, ez nem változik, az ember nem fogy. Magától nem fogy tovább a diétázó sem, akármilyen döbbenetes. Nem jojózás a cél (diéta alatt fogyunk, utána "rendesen" eszünk, visszahízunk, stb...). Olyasmi ez, mint a cukorbetegek vagy a lisztérzékenyek étrendje. Bizonyos dolgok nincsenek, de attól még ugyanúgy és ugyanannyit ehetnek. 

Az első 3 hónapban lement rólam kábé 10 kiló, az utóbbi évben pedig kvázi konstans a súlyom, pedig sokat eszem és sosem vagyok éhes. Sőt, hogy bosszantsak párakat, nem is mindig figyelek oda arra, hogy csak legálisat egyek, pont elég, hogy nagyrészt így van.

Szorgalmi házi feladat haladóknak: hogyan beszélgetnél erről külföldiekkel angolul? Hogy magyaráznád el a "diet" szó általad használt jelentését?

Tétel: Diéta = önsanyargatás (más megfogalmazásban: nem LEHET úgy enni, amit mondtok)

Cáfolat: Ez a legfárasztóbb. Ha valaki ilyenekkel érvel, valószínűleg olyan messziről fut neki, hogy felesleges vele beszélgetni erről. Az én megoldásom: kerüld az olyan emberekkel az ételekről a beszélgetést, akik valamely alábbi vallás hívei:

Tétel: Diétázol = fogyni akarsz (ezt a lépés lásd fentebb) => de miért, hiszen, nincs rajtad egy gramm felesleg sem

Kicsit hasonlít ez ahhoz, mint amikor az ember leteszi a cigit. Azért utána (a legelvetemültebb látens cigiseken kívül) az ember megérti azokat, akik MÉG (vagy örökké) cigisek maradtak. Nem csesztetjük őket, nem próbáljuk meggyőzni arról, hogy az káros (tudja magától is), hogy hülyeség (ezt is tudja), arról meg pláne nem, hogy másokat is károsít vele - ez a legnagyobb marhaság (olyan elenyésző a hatása minden máshoz képest, pláne a mai terrorszabályok szerint). 

Emlékszem én is azokra az időkre, amikor még (mai nyelven) zsíros kólát ittam. Bármi 0%-os dologra fintorogtam, megjegyzéseket tettem, le-"ízetlen szar"-oztam. (És nem csak akkor, ha a double size menüköz ivott valaki light cola-t) Egy munkahelyen (még a válság előtt, amikor még üdítőt is vettek a cégek az alkalmazottaknak) arról ment folyamatosan a vita, melyik típusból mennyit vegyünk - és hogy amikor az egyik elfogy, a másik rajongóinak ér-e meginniuk. Megvan ez az élmény?

Sosem lettem/voltam kalórianáci. Ami változás történt az életemben, az annyi, hogy más összetevőkből készül 

Akinek a fentiekből nem derült ki, a cím eredete, az nem tud olvasni a sorok között. Pár apró segítség a megfejtéshez: rokon, sajnál, (ön)sanyargatás, szegény férj, éheztetés

Megy már? Vagy bucira?

A szilvás gombóc testépítő létformámat megelőzően nem tartozott a kedvenceim közé, de amióta rátaláltam a diétás verzióra, dobogós lett a húsmentes ételek között.

Hozzávalók a tésztához (24 db):

• 200 g darált zabpehely
• 50 g búzacsíra
• 50 g zabkorpa
• 100 g vaníliás fehérjepor 
• 30 g lenmagpehely
• 500 g túró
• 4 tojás (+1 fehérje, ha épp van szabadon)
• édesítő
• Fél - 1 zacskó fahéj
• Víz

Hozzávalók a töltelékhez: